Índigo Misty (night love)

within

2012-01-24T12:47:00.001Z

Love?

2011-07-05T11:31:00.001+01:00

Caros confrades deste espaço virtual,
Regresso após um longo interregno provocado pela ausência de sentimentos que se possam chamar dignos disso. Como alguém um dia me dizia a maior parte dos blogues começa devido a sensações relacionados com o Amor ou lá o que isso seja.
Pois cá estou eu novamente para depurar aquilo que sinto e qual a melhor maneira senão escrever sobre isso. Não foi a paixão que provocou a guerra de Tróia, ou a construção do Taj Mahal?

Voltei outra vez a sentir necessidade de reflectir aprofundadamente sobre mim e a minha natureza e nada melhor que o pensamento colectivo e a partilha para me dar outra vez a sensação de ser uma. Inteira e segura de mim mesma.

A impulsividade e a obsessão sempre estiveram presentes no meu carácter (que não tenho problemas em admitir) e necessito de reflectir profundamente sobre alguns assuntos até se fazer aquela luz, aquele clic que nos impele a seguir em frente (pelo menos eu funciono assim). A terapia das palavras é tão boa como outra qualquer, ou não teria “Sherine Khalil” passado por ela, tal como pela dança. A história pode não ser verdadeira, mas acredito que se a nossa mente se conseguir separar do nosso corpo físico, conseguimos alcançar um vislumbramento superior.

Assim, aqui estou com uma pergunta que não se descola de mim nem um momento: porque é que consigo vencer tantos obstáculos na vida e a parte relacionada com o Amor não funciona? Será medo, insegurança? Ou será porque não depende de mim ou ainda não consegui perceber como funciona o Amor para lá da atraçcão? Sim, porque a atracão é fácil de reconhecer, controlar e extinguir. Será que é esta a lição que devo aprender, como funciona o Amor entre duas pessoas?

Experiências de quase Amor

2009-04-01T06:00:00.002+01:00

Saga Luz e Escuridão:
Crepúsculo
Lua Nova
Eclipse
De Stephenie Meyer

Boa noite caríssimos confrades deste espaço virtual.

Após um interregno suficientemente grande sem nada de relevante para dizer, eis que uma simples história despertou em mim “velhos” sentimentos que merecem ser partilhados pela sua abrangência e porque provavelmente sejam estes no fundo, lá bem no fundo, aqueles por que todos nós ansiamos.

Antes de mais tenho de fazer jus à autora, pois a saga luz e escuridão está escrita de uma forma que para mim só resultou com leitura compulsiva. Devo dizer que devorei literalmente estes três livros (e aguardo ansiosamente pela publicação do 4º e último) como à muito não o fazia e como acho que realmente um livro que nos chega ao coração (de alguma forma) deve ser lido.

Tentando explicar o porquê torna-se difícil, pois uma história de vampiros e lobisomens está muito bem concebida para a adolescência. Mas na sua essência aquilo que esta saga representou para mim foi muito mais do que isso, foi o despertar de sentimentos adormecidos, de necessidades esquecidas e especialmente da dolorosa sensação de ainda não ter encontrado aquilo que Bella encontrou – a cumplicidade da sua alma.

Foi o sentimento infinitamente grande da patilha de Amor que me rasgou o coração, que me deixou uma ferida aberta, não daquilo de perdi, mas daquilo que ainda não encontrei e que sinto está mesmo ali, perto, mas tão fugaz que acaba por ser esquecido na pressão do dia-a-dia.

Como consequência a história entrou dentro de mim, quase como se a estivesse a viver a tocou-me tanto que deixou lá a impressão gravada, a marca de água de algo que tenho medo que se esvaia e fique esquecido por mais uns anos. Daí a necessidade de partilha e de organização de sentimentos. É muito fácil deixarmo-nos ir com a corrente e pôr de lado a essência do amor profundo, extremamente vivido e partilhado na íntegra. Sim, porque até agora foi isso que me faltou a reciprocidade do sentimento partilhado no mesmo espaço temporal e com a mesma intensidade. E porquê? Talvez por medo de o descobrir, pois acredito que se realmente o tivesse “procurado” com convicção já o tivesse encontrado.

Se os livros servem para alguma coisa, estes conseguiram rasgar o seu espaço no meu corpo e deixar brilhar um rubi de amor que espero não se extinga.

“Boa Sorte / Good Luck”

2007-09-03T22:51:00.000+01:00

Boas meu caríssimos confrades deste espaço virtual!!!

Após este longo interregno imposto pelas notícias possivelmente partilháveis que tardaram em surgir, venho novamente povoar a vossa mente com pedaços da minha inconsciência.
E perguntam-se vocês: mas porquê aqui outra vez??

E eu muito solenemente respondo: qual a mudança suficientemente grande que me leve a desabafar por aqui?? Que me leve a raciocinar detalhadamente sobre o que vai acontecendo?? Ora, casa já não é. Bébés também não. Homens, são demasiado prescindíveis para tal, pelo que resta aquilo que (felizmente ou infelizmente) nos ocupa a maior parte do dia – o emprego. À pois é!!! Aqui a madmoiselle estava bem demais para poder partilhar fragmentos existenciais. Andava naquele limbo maravilhoso da responsabilidade medianamente aceite e perfeitamente enquadrável num horário de função pública para viver toujours sem grandes preocupações correndo os dias muito semelhantes uns aos outros. Daí a adormecer a minha veia publicável foi um passo e só uma grande mudança como esta poderia gerar novamente sentimentos que catapultassem na minha consciência a necessidade mais básica do ser humano, ou seja a comunicação, para a grande família virtual.

Para não variar talvez não tenha feito a escolha mais fácil, especialmente se considerarmos que o meu tempo agora é partilhado com o ser mais belo do planeta. Mas sou mesmo assim e a pouca consciência que tenho ainda não me permite fazer escolhas acertadas.

Existem várias razões para esta mudança, mas penso que aquela que mais chamou por mim (ao ponto de colocar em 1º lugar as minhas necessidades e não as desejáveis para o meu rebento) foi a renovação da confiança nas minhas capacidades de adaptação. Penso que uma pessoa muito tempo na mesma função, na mesma empresa (e já lá iam 5 anos e 1/2) começa a desaprender, por isso e antes que ficasse sem valor comercial, lá optei pela novidade com o risco inerente a uma escolha destas. No fundo uma velha máxima de Hercule Poirot ecoou nos meus ouvidos “um relógio parado dá horas certas duas vezes num dia” e definitivamente não quero ser um relógio parado…

Assim, comecei hoje uma nova aventura que espero partilhar aqui convosco.

Beijocas para toda a comunidade virtual, não virtual e afins.

“Tudo o que quer me dar

É demais

É pesado

Não há paz

Tudo o que quer de mim

Irreais

Expectativas

Desleais

…”

Vanessa da Mata e Ben Harper

“Turn up the radio, Blast your stereo, Right”...

2006-05-31T11:48:00.000+01:00

“Pump it (louder)
Pump it (louder)
Pump it (louder)...”

Boas meus caros confrades!!!

Cá estou! Sim, cá estou mesmo!! De corpo e alma cheia de vontade de partilhar convosco as últimas boas novas que tantas voltas me têm dado à cabeça!!!
Bem, se calhar é melhor mesmo começar…..

Ahhhhhhhhhhhhh como a vida muda!!!! Como de um momento para o outro repensamos a nossa existência, olhamos para trás e vimos quão fúteis e egoístas éramos…….Ahhhhhhhhhhh como as coisas tão pequeninas têm agora um significado tão grande….como nos fazem sentir, soltando lágrimas doces de um sentimento frágil por pena alheia….

Pois é!!! Para quem ainda não sabe(;)))) estou de três meses!!! Três longos meses que condicionaram a minha disposição tornando-a seca, estéril e ansiosa por tempo só para mim, para a minha necessidade de solidão e calma… muita calma, ao ponto de tornar imóveis todos os meus músculos e conter todos os esforços sobranceiros incluindo o pestanejar. Penso que cada mulher passa por uma experiência diferente, e ainda bem, pois os primeiros tempos foram caóticos e desesperantes, levando-me mesmo a pensar (com moderado arrependimento) naquilo em que me tinha metido. Mas isso já lá vai e agora, tirando os enjoos pela tardinha e o cansaço ansioso, vivo o dia-a-dia com relativa normalidade. Claro que, e a conselho da médica, deixei a ginástica e a hidroginástica, sendo esta uma das mais difíceis mudanças, mas por pouco tempo, pois após consulta interna cheguei à brilhante conclusão que nada melhor que o Yoga para voltar à vida activa!! Pois se isto continuar, mais uns meses e rebolo literalmente…
E a roupa!?? Sim, ela era toda tão justinha que já tive que remodelar o guarda.-roupa sob pena de parecer um peso-pesado com barriga de metro e meio….

Mas esta foi só a primeira parte, pois uma mudança destas obriga a outras ainda maiores, como por exemplo casa!!!Sim, que o T1 no qual vivi os últimos 4 anos e ½ está mais pequeno que a casa da minha bisavó. À aproximadamente um ano que tinha em vista, numa modesta localidade, praticamente dentro de Leiria, uma vivenda em banda (…que isto (€) faz muita diferença…) . Era realmente o negócio da China!!! Um condomínio fechado, casas tipo T4, muito bem divididas, com piscina a complementar as vistas e a preço de um apartamento T3 nos arredores, ou seja pouco mais de 100.000€, “mas”, e há sempre um “mas” o negócio era tão bom, tão bom que ainda está por concretizar já com os pré-registos e despesas processuais do banco pagas. Claro que também não tinha onde gastar o dinheiro, por isso até sabe bem dá-lo ao Estado que realmente sabe muito melhor que eu como gastá-lo…
Quando este estado fisiológico se fez notar, acederam-se todas as luzinhas…o tempo estava a fazer-se curtíssimo para tanta mudança e nós sabemos como em Portugal estas coisas do dia-a-dia demoram uma eternidade e lá recomeçaram as buscas pela casa o mais parecida possível com a da Branca de Neve. Não para os 7 anõezinhos, claro…mas que dê pelo menos para 5 (número de membros do agregado familiar que muito me apraz, já a pensar na crise da Segurança Social para 2017, pois como diz o Governo e o ex-Presidente da República – todos temos de ajudar a combater o défice, seja de que forma for…).
Após algum tempo perdido lá encontrei uma que preenchia a maior % de requisitos e agora espero que os funcionários públicos cumpram a sua parte, pagos a peso de ouro…a par desta espera tenho vagueado por aí absorvendo as tendências da decoração, sempre com a máquina calcular mental a funcionar, pois cheguei à brilhante conclusão que nem nascendo num berço de ouro, nem com o Euro milhões, nem indo ao BES , fico à margem da maior parte dos agregados familiares presos a uma prestação que lhes consome a possibilidade de ter férias anuais (nem sequer digo semestrais) na Tailândia ou como isto anda, até na Nazaré em regime de APA num quartinho muito modesto partilhado por mais uns quantos para ficar mais em conta…

Mas bem, julgo que isto há-de ter as suas compensações, nem que sejam partilhadas entre mudas de fraldas, banhinhos dados, muitas noites sem dormir ou a acordar de 5 em 5 minutos, preocupações para o resto da vida e um grande coração a bater de felicidade…espero eu de que…;)
Tudo a seu tempo….

Beijocas para toda a comunidade virtual, não virtual e afins.

“And say, oh oh oh oh
Say, oh oh oh oh
Yo, yo
Turn up the radio
Blast your stereo
Right now
This joint is fizzlin'
It's sizzlin'
Right And say, oh oh oh oh
Say, oh oh oh oh
Yo, yo
Turn up the radio
Blast your stereo
Right now
This joint is fizzlin'
It's sizzlin'
Right”

Black Eyed Peas - Pump It

Agonia latente

2006-04-12T17:41:00.000+01:00

E cá estou num “belo horrível” fim de tarde. A minha má disposição denuncia o meu estado fisiológico, mas ainda ninguém se apercebeu …até quando vou estar assim??? Só me apetece gritar por ajuda, fugir daqui e correr sem destino….mas não posso e ainda bem. Vou deixar de ser eu, progressivamente, até que me esqueça do que fui…tanto trabalho perdido…Ai!! Como a vida às vezes é cruel….será que vai mesmo valer a pena??? As promessas são nesse sentido, de todos os lados, mas quem me garante que a verdade dos outros irá ecoar sobranceira em mim??

Bem caros confrades, só vim dar por aqui um ligeiro ar da minha graça que neste momento não está tão emplumada como devia, mas voltará a estar…espero eu…
Beijocas para toda a comunidade virtual, não virtual e afins.

Yip Yip Urra

2006-03-17T14:38:00.000Z

Hoje apetece-me fazer uma Ode… a mim, pois então!!!…Mereço!!

Sei que denota o meu egoísmo intrínseco, mas apetece-me dar-me o parabéns!! Presentear-me a mim mesma, deliciar-me com o meu eu e sorrir para mim…porquê? Porque sim, porque estou aqui, por existo, porque continuo em frente, porque nado na maré, mesmo que saiba que ela não me vai dar tudo o que quero, mesmo assim vou à frente iluminada pelo meu eu interior, banqueteada pela minha existência. Sim!!! Hoje sou grande, voluptuosa e estou aqui!!! Não ontem, nem amanhã, mas hoje!! Acertei as minhas contas and i’m back on the road!!! Purguei imenso desde o terrível ano de 2004, batalhei e venci ou venci-me, o que quer que seja não interessa - sou a Misty que já fui, o ego recompôs-se e estou-me nas tintas para as vossas ridículas imagens de mim. Vivo outra vez para o dia-a-dia e fazer alguém feliz. Mudei várias coisas, umas mais outras menos dolorosas, reformei alguns hábitos, introduzi novos e sobrevivo corajosa dia após dia, ansiosa por mim, só por mim.

Destas mudanças talvez a mais dolorosa tenha sido o ginásio. Foram três anos por lá, no mesmo ambiente, conheci muitas caras e algumas pessoas muito queridas, curei aquele mal do coração à custa de mais horas a trabalhar no corpo, voltei a iludir-me, mas conscientemente e soube que não podia ser, que tinha de cortar essas amarras que me faziam prender a velhas sensações e em dois meses operei-me de coração aberto e sem anestesia. Custou, durante três semanas seguidas sonhei com o mesmo cenário, noite após noite as mesmas pessoas visitavam-me e apontavam-me o dedo – porque é que não vens mais?! Até que a chama se foi sumindo, levezinha e sem dor e agora posso dizer que não estou arrependida. O futuro que li e senti não era o meu e não estava destinado a ser. Além disso não me apetecia lutar, para quê?? Já vi tantos na mesma situação a espernear desesperados por fazer alguém sentir a mesma paixão e o resultado é sempre o mesmo: uma inútil frustração e muitas noites sem dormir angustiados.

Por tudo e por mim estou aqui, pronta para continuar…

Beijocas para toda a comunidade virtual, não virtual e afins.

Ainda os cartoons…

2006-02-27T12:44:00.000Z

Bons dias meus caros!!! Cá estou…sim, eu sei…realmente sou uma nódoa no que respeita à frequência da escrita aqui por estas bandas, mas, mais vale tarde que nunca por isso lanço agora a corda dos meus devaneios de 2ª.
Este foi um fim-de-semana como todos os outros…no news por assim dizer, nada que faça tremer o coração ou ganhar suores frios, mas como sabem isso já lá vai… sentimentos desses não se querem até porque são demasiado prejudiciais à saúde mental. Nada como águas límpidas e cristalinas para saber em que terreno pisamos e com o que podemos contar…

Comecei na 6ª com uma visita de um amigo para um lanche rápido e acabei a noite com pessoal muito cool e bem disposto no “café da praça”. Nada como estar com os amigos para estarmos bem.:) Aliás foi assim todo o fim-de-semana, entre família, amigos e descendentes lindos dos amigos.
De estranhar só mesmo o facto de não ter inalado o cheiro do Carnaval, nem sequer por acaso. Este ano não estou mesmo para aí virada o que realmente nem parece meu!!! Mas também, quem comemora o dia das bruxas (sim, que é muito mais VIP, menos banal e mais in tal como eu;) não precisa de se juntar aos demais. Ok!!! Confesso que gostaria de estar tão entusiasmada como vocês…quem sabe se ainda não fico.

Relativamente àquilo que me trás por cá, devo dizer que ando à já algum tempo para comentar algumas situações que tanta tinta fizeram rolar. O meu destaque vai para os ditos Cartoons de Maomé publicados no jornal dinamarquês Jyllands-Posten em Setembro/05 e republicados na Noruega em Janeiro/06, e, por incrível que pareça partilho solenemente da posição do nosso Ministro dos Negócios Estrangeiros. Liberdade de imprensa sim, disso ninguém tem dúvidas e todos gostaríamos que fosse possível em qualquer parte do mundo, que já não existissem regimes opressores e que andássemos todos felizes e contentes a cantar a Marselhesa, pelos quatro cantos. Mas a realidade está bem longe disso e, por vezes, nem mesmo no nosso país podemos dizer que gozamos desse privilégio das sociedades desenvolvidas. Na minha humilde opinião, existem algumas barreiras que não devem ser transpostas unicamente por sermos seres civilizados e superiores. Concordam comigo que a violência física apenas é perpetrada por pessoas de índole má e natureza inferior, certo? Concordam que opta pela violência quem não consegue fazer valer o seu ponto de vista/ posição de outra forma, certo? Concordam também que a violência é uma forma de chamar a atenção, certo? Ora, se isto vale para a violência física, em nada o podemos diferenciar da violência psicológica, portanto a questão primordial é saber qual a fronteira que ultrapassa o simples mau gosto e chega à violência psicológica. Parece fácil mas se assim fosse não teria havido tanta polémica e mortes associadas. Tudo depende da perspectiva e da capacidade para se posicionarmos na pele do outro. Compreendo que seja bastante difícil para um ocidental conseguir fazer este exercício mental, especialmente quando vivemos toda a nossa existência numa sociedade aberta, onde o mais estranho é não conseguirmos dizer aquilo que pensamos, mas por vezes é preciso assumirmos a responsabilidade de sermos mais inteligentes e/ou talvez a palavra correcta seja evoluídos, não condicionados pela sociedade, para entendermos o que é viver num país onde nos formatam à nascença sob um conjunto de regras muito rígidas que não evoluíram rigorosamente nada nos últimos dois mil anos. Esta é a grande diferença entre a liberdade de imprensa e o caluniar de uma civilização estagnada no tempo. Deixando a ingenuidade de lado e olhando para a realidade tal como ela é o protagonismo pretendido com a publicação destes desenhos foi excedido na totalidade e o objectivo singular de mérito e reconhecimento pessoal do seu autor foi sobejamente alcançado.
Por mim fica a questão - Valerá a pena a afirmação pessoal ou o estado de graça (um dos poucos valores que a nossa sociedade nos obriga a assimilar) à custa de sangue de sociedades que estão num patamar diferente da evolução? Não teremos nós a obrigação de sermos mais inteligentes e de vermos além do nosso umbigo???

Por agora fico por aqui. Divirtam-se muito!! Beijocas para toda a comunidade virtual, não virtual e afins.

Vigília dominical

2006-02-12T20:36:00.000Z

Boas meus caros!!

Isto de viver todos os dias tem muito que se lhe diga, talvez por isso não tenha tido nada de muito relevante para contar a V. Exas. Mas hoje, após uma noite mal dormida, cá estou, enfiada num pequeno sótão, rodeada de papeis por todos os lados (ou não estivéssemos nós, TOCs de serviço, a querer cumprir o nosso sigiloso dever), com o bichinho virtual a roer…

Apetece-me divagar sobre a felicidade humana, mas sinto-me como se tivesse intentado contra a moral, numa gigante ignomínia, digna de um ser humano completamente imperfeito, vil e pecador. Sim, admito, sou culpada!!! Culpada de querer sentir todos os milésimos de segundo aquela maravilhosa sensação de paz interior, estar naquele sítio onde tudo à volta está simplesmente perfeito, como se o tempo tivesse parado e nem sequer a brisa corresse (mesmo a que me lava a alma), como se Deus nos tocasse e transformasse em algo belo, brilhante, magnífico e superior.
Mas a realidade é outra…muito longe desse nirvana, e demasiado perto do abismo. Devia ter aprendido com a Eva que a maçã é intocável, simplesmente uma ilusão das nossas frustrações, devia ter sido mais hábil ao contornar a natureza, devia saber que querer reviver um passado perdido tem um preço a pagar e esse preço é a nossa integridade - aquela que nos faz erguer a cabeça enquanto Mulher ou Homem e nos autoriza a falar.

Hoje sou só mais um ser, como qualquer outro sem distinção, nem cor, nem objectivos, apenas dor. Não física como era suposto, mas um amargo sabor. Errar é humano, bem podem dizê-lo, mas essa é a desculpa de todos os dias, aquela que usamos quando nada mais faz sentido e nos trai pela vaidade de sermos diferentes dos outros.
Sinto que estou à procura daquilo que já tenho e essa é a prova da minha perniciosa imbecilidade…

Tenho pena de não ter bebido mais uns copos ontem e ter mergulhado naquela agradável inconsciência mundana que nos faz viver para o momento; tenho pena de não ter prestado mais atenção à minha querida princesa Su; tenho pena de não ter mergulhado mais na noite; tenho pena de não ter sido eu e acima de tudo, tenho pena de não conseguir ter pena!!!

Amanhã será outro dia, outra semana, outro mês, outro ano e tenho a certeza que outra vida.

As promessas de fim de ano nunca me disseram nada, mas aqui e de pés juntos, prometo acordar para voltar a ser EU!!! Aquela que já fui e que quero continuar a ser.

Por agora fico por aqui. Beijocas para toda a comunidade virtual, não virtual e afins.

Under pressure...

2006-01-10T18:33:00.000Z

...It’s the terror of knowing

What this world is about

Watching some good friends

Screaming let me out!...

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Oi pessoal, cá estou de volta, depois de um fim-de-semana completamente agonizante. Foi tão mau, mas tão mau mesmo que até o meu corpo se revoltou contra mim. Doía-me literalmente tudo, cada pedacinho de mim mesma torturado sobre uma obsessiva pergunta – que fazer???
Eu bem sei que da última vez que escrevi tinha dito esperar um dia acordar num outro país a falar uma língua estrangeira, mas que tal não me tinha sido possível porque não me tinham chamado. Acontece que na passada 6ª-feira (dia 7) por volta da hora de almoço consulto o meu mail para os assuntos oficiosos e eis que tinha o tão desejado mail do ICEP a dar-me os parabéns pela integração no programa INOV Contact, dando-me um enoooorme prazo para responder, ou seja até 2ª-feira dia 9…quase me deu uma coisinha má…quer dizer, o processo de selecção tinha sido em Novembro e sempre com prazos de um dia ou dois de uma fase para a outra (teve 3 fases). A 25 de Novembro estava despachada e estive um mês inteiro à espera, até desistir, achei mesmo que não tinha sido seleccionada. Quase mês e ½ depois lembram-se de me chamar e dão-me 3 dias para pensar.
Sim senhora!!! Por acaso não saberão aquelas Exas. que existe algo chamado “pré-aviso”???? Pois, pelos vistos não e à conta disso fizeram-me agonizar de tal modo que já nem conseguia raciocinar. Bem, só ontem a meio da tarde é que me decidi mesmo a não ir. A balança tremendamente equilibrada pesou e repesou, até que um dos pratos vacilou. Eu ía mesmo era pela experiência, qualquer país onde se falasse Inglês ou Espanhol servia, mas a verdade é que a remuneração não era muito interessante. Recorri às minhas fontes e segundo parece, muita gente já fez e adorou a experiência, essencialmente pelos novos contactos e culturas, mas a questão primordial é – e depois??? Tinha de ir outra vez à procura de um belo emprego… falei com quem achei melhor e optei, quase sem dó pelo não. Quem é que consegue viver com 750€ em Lisboa??? Haverá milagres?? E depois, o mercado de trabalho em Leiria não está propriamente fácil…de lado ficou o bichinho da aventura, enroscadinho, como “quem não quer a coisa” no mesmo sitio onde guardo todas as emoções já gastas. Valeu pela minha redefinição de objectivos – sei o que quero e agora só tenho de ir atrás!! Além disso tenho ainda que agradecer àquelas pessoas especiais que me apoiaram incondicionalmente fosse qual fosse a minha decisão.

No entanto a minha nota vai para todos aqueles que estão em início de carreira e todos aqueles que acham que nunca é tarde de mais –não pensem duas vezes se puderem fazer esse programa façam!!! Garantidamente que o saldo será positivo. Como se costuma dizer – “faz o que eu digo, não faças o que eu faço”.

Por agora fico por aqui e como não podia deixar de ser, cumprimentos para toda a comunidade virtual, não virtual e afins.

Back to Blog – reloaded 3

2005-12-23T17:45:00.000Z

Antes de mais acho que devo uma explicação por ter simplesmente sumido com ano e ½ da minha existência virtual. Sim, eu sei que choraram baba e ranho, mas teve de ser. Foi uma forma de expurgar internamente as minhas obsessões, bastante difícil por sinal e como devem calcular arrependi-me 2 segundos depois. Mas era tarde de mais.
Textos lindíssimos (pelo menos da perspectiva que uma mãe olha um filho) escritos com paixão foram “deletados” à velocidade da luz, mas de uma forma ainda mais célere do que os sonhos vazios que representavam. Não estive com meias medidas e exigi a mim mesma um novo começo e uma nova forma de pensar. Claro que não estava mesmo à espera de uma mudança tão grande, até porque segundo o nosso caro Freud, a personalidade base de um individuo não muda, nem de um dia para o outro, nem nunca. Desenganem-se se pensam que vão conseguir isso alguma vez de alguém ou de vocês mesmos!!! Mas, continuando, não tinha a certeza de estar à espera de regressar, estava simplesmente a remar para que ventos novos levassem o meu barco a bom porto, mas infelizmente (ou felizmente) tal não foi possível e devo-o atribuir unicamente à minha escassa inteligência. Contava poder dizer-vos que estava de malas quase feitas para um destino onde não se falasse português e onde me aguardaria uma nova aventura…mas ainda não foi desta e a aventura que me aguarda é a mesma que vos espera todos os dias a partir do momento em que põem um pé fora da cama.

Atribuo este novo regresso à época natalícia, este ano ensombrada pela partida do meu querido avô, cuja memória guardarei para sempre e que tenho a certeza ter alcançado o descanso eterno.

Quais os contornos que vou dar a este espaço?? Pois, isso ainda não me ocorreu. Ultimamente parece-me que a blogoesfera está mais pobre a cada dia que passa, com aqueles a quem estávamos habituados a desistirem ou partirem para novos projectos e a surgirem, como cogumelos, instantâneos demasiado pessoais para fazerem sentido. Provavelmente é a este último grupo que pertenço, mas vou tentar superar a minha inconsciência e tornar este espaço útil para alguém. De uma coisa tenho a certeza, se o dedicasse ao sexo garantidamente seria um sucesso. É impressionante como a nossa sociedade está sedenta disso!!! Como a mente se volta para a carne e para o prazer!!! Estaremos a ser consumidos por algum vírus desenterrado dos ossos dos nossos antepassados pré-históricos?? Estaremos numa era tecnologicamente tão avançada para necessitarmos deste retrocesso ao nível corporal e espiritual?? Com o passar do tempo, vou estando cada vez mais certa de que não existem coincidências!! Tudo acontece por alguma razão muito mais deliberada do que aquilo que aparenta à primeira vista. Por isso se a nossa sociedade está neste ponto, somos com certeza os culpados disso.

Por agora fico por aqui e como não podia deixar de ser, votos de Feliz Natal para toda a comunidade virtual, não virtual e afins.

Feliz Natal

2005-12-23T12:11:00.000Z

A minha mensagem para esta quadra natalícia apela ao Amor. Sei que estão (quase) todos preocupados com os presentes de última hora, mas lembrem-se que essa não é a verdadeira essência do Natal e que, por vezes, para fazer alguém feliz, uma simples palavra ou gesto são suficientes.

Votos de Feliz Natal para toda a comunidade virtual, não virtual e afins.